Escuela virtual de Sabiduría de Pamplona.

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La vida de pareja

......Hemos comenzado a hablar de la vida de pareja y bueno será dedicarle incluso más atención. Como hay un post larguísimo y muy interesante en el Foro sobre ” Crecimiento, yo y personaje”, voy a recomendar al lector de esta web que lo lea a ser posible íntegro. Quienes intervienen en el Foro hacen gala de juicio muy claro y dicen cosas interesantes y a reflexionar. Supongo que el lector sabe lo que allá se ha dicho sobre “el personaje”, porque voy a seguir utilizando ese vocabulario, que es muy apropiado.

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......Todos nosotros somos “personaje” cien por cien, buscador o “mesetario” (el que ha ascendido ya a la Meseta). Por motivos obvios limitamos la clasificación a los dos primeros estadios, “personajes” al 100% o buscadores. El buscador es “personaje” al equis por cien, ponga cada cual su valor de equis = x.

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......El “personaje” se comporta con todas las irrealidades, errores, posesiones, intolerancias, miedos, pretensiones imposibles y malos humores que bien conocemos. Sea su pareja otro “personaje”. O sea su pareja un buscador. Pero un buscador también actúa a tiempo parcial como “personaje” … La consecuencia podría ser que nadie está libre de que sobre su vida cotidiana se cierna el fantasma del distanciamiento y tal vez finalmente la separación. Hoy en día hay libertad en la sociedad como para que las distancias se conviertan en separaciones, hace una generación o dos no la había.

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La vida de pareja

      La vida de pareja

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......¿Cómo evitarlo? La receta que aquí damos es clara, evolucionando, trabajando como prokoptes, el que progresa, puliéndonos, para dejar atrás y que cada vez haya menos en nuestro día a día errores, pretensiones irreales, posesiones, intolerancias, miedos, injerencias, malos humores, etc. Porque el objetivo de evolucionar no es mostrarnos limpios e inmaculados ante Dios, fórmula estereotipada de mis años infantiles, sino parecer bien a nuestra pareja, entre otras cosas de menor rango.

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......Desde hace mucho he tenido al convicción de que una pareja funciona cuando ambos trabajan cada día a favor del ambiente común. En mis años jóvenes cogí la idea de que un matrimonio, hoy en día compañerismo, era como un edificio que ambos debían construir con las manos a lo largo de su vida. No pasaba nada si uno de los miembros de la pareja dejaba un día de construir, estaba en baja forma y ese día hacía huelga de brazos caídos, el otro suplía su ausencia y la obra proseguía. Pero si uno de ellos deja de construir de manera permanente durante un mes … o si incluso destruye … cielos, peligro. Puede parecer que no pasa nada, las cosas volverán a su cauce y la unión se establecerá de nuevo, pero que no dejen los dos de ser conscientes de que la obra no está terminada con el certificado de unión estable, antes matrimonio. Y que han de seguir construyendo a cuatro manos. Los hijos sacan con frecuencia lo mejor de nosotros, pero no pueden hacer lo que los dos de la pareja no hagamos, construir.

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......La unión favorece el construir, la atracción inicial, lo que ahora llaman buen rollo, creo que lo interpreto bien, ayuda a levantar las primeras hiladas de piedras. Pero eso no es una casa, faltan muros, paredes y tejado que la vuelvan habitable. Ésa es la labor de todos esos años. Esta primavera he cumplido mis 37 años de construir casa.

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......No obstante, hay crisis, dicen que en toda vida de pareja. Cuando por circunstancias, externas o internas, se plantea una crisis, la vida deja de tener sentido, la vida en común (?) es un asco. Y encima parece que uno no puede hacer otra cosa que seguir viviendo ese asco, ese infierno. Uno quiere dejarlo atrás, salir de él, pero le parece que su deber es mantener las cosas tal y como están, que no puede hacer otra cosa.

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......Aquí interviene lo que contaba en “Separaciones“, del mes pasado, uno debe dejar de atizar el fuego, debe dejar de destruir … la pregunta es si puede. Porque su capacidad, su poder, depende de su percepción de sí mismo, de su altura de evolución. Que la crisis ya estallada sea una especie de examen de conciencia, expresión que antes se usaba mucho, para comprender uno sus fallos, sus brazos caídos. Cuando hay que hacer diagnóstico siempre recomiendo el diagnóstico de los dos círculos, que está en El Camino. “¿En que fallo yo?”, mejor que “¿en qué ha fallado el otro?, voy a decírselo”.

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......Nuestros miedos, nuestras posesiones, nuestras intolerancias, nuestras exigencias excesivas, nuestras faltas de dominio mental, ésas son las huelgas de la construcción, la cizaña que hacemos crecer en el campo. ¿Somos capaces de cambiar esa situación? Con el “fondillo” que tenemos habremos de  hacerlo. ¿Cómo está ese “fondillo”? Ahí está la clave. Ese “fondo” nuestro nos ha llevado a esta situación … Cielos …

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......Entonces, va a pasar lo que deba pasar, teniendo en cuenta las posibilidades de los actores. Siempre actuamos con nuestro nivel de evolución a cuestas, pero lo malo es que la mayor parte de la gente no es consciente de ello. Cualquier solución o mejora de situaciones conflictivas pasa por elevarlo, mejorarlo. Un diagnóstico certero de nuestro propio campo y a mejorar lo sembrado, mirando al medio plazo. Y construir, no dejar nunca de construir. Y si vemos que el otro no construye en quince días, alto en el camino y a ver qué pasa, dispuestos a modificar el detalle nuestro que distancia a la pareja. Construir, construir, construir …

......La vida de pareja

......No siempre “el personaje” comprende que hay que construir y puede pensar que el edificio, la pareja, lo compró ya hecho. Esa idea es inexacta. Por eso, la iniciativa de una separación la lleva a cabo un “personaje”, lo que suele ser muy frecuente. Un buscador en activo, con el Fondo operativo, no llevaría adelante una separación, porque, como muy bien ha dicho alguien en el Foro, es irreal hacer depender nuestra felicidad del comportamiento adecuado de nuestra pareja, salvo que su pareja fuera un monstruo de maldad o que la prole corriera peligro físico o psíquico. Una persona en la Meseta está a salvo de divorcios, porque no se deja afectar, ni siquiera por la media naranja.

La vida de pareja

......Estos asuntos de organizar la vida de un modo u otro son temas importantes, de los que conviene resolver con el Fondo. Y un obstáculo de esta categoría es de desear que nos coja con el Fondo potente. De ahí que sea bueno progresar como prokoptes y cometer los menos errores posibles en una convivencia que es frágil si los constructores no son conscientes de que han de construir su estabilidad, su hogar y su ambiente presente y futuro. Y eso cuando las cosas vienen bien dadas y cuando las cosas vienen aparentemente de canto, siempre.

......La vida de pareja

Cortesía de MJC      Siguiente artículo: La vida de la buena pareja.

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……….Fernando Conde Torrens es autor de “Simón, opera magna”, “El Grupo de Jerusalén”, “Año 303. Inventan el Cristianismo”, “La Salud” y una serie de artículos sobre el mundo de las ideas. En  http://sofiaoriginals.com expone los resultados de sus investigaciones sobre la eterna búsqueda del ser humano.

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